每一次再见,都可能是再也不见

每一次再见,都可能是再也不见
我有一个朋友,每次坐飞机他都要把航班号起飞下降时刻,家里还有多少钱,谁欠自己钱,自己欠谁钱写得很清楚,贴在冰箱门上。他说怕出事了有人找他太太费事,死无对证可怎样好。我笑他有病,现在,我笑不出来了。马航失联的工作,我一向很伤心,我也不知道为什么。和以往一切灾祸相同,那里边没有我的家族,我也没遭受什么风险,但便是很伤心,或许是由于上面有太多中国人,但想来想去,如同是由于勾起了我心里的惊骇。十年前,我高三,住校生,每周末回家一次。某个周日临回校园的时分,我在家门口一边穿鞋一边背书包,回头跟我爸说:“下周回来我要在家吃火锅,买个锅啊,在家吃啊!”我爸说:“没问题。”一周后回来,我妈说我爸去干活儿了,周末不在家里。但奇怪的是,我妈也老是急急忙忙地进进出出,正午那常来我家蹭饭的街坊还给我送排骨来了。我预见到不对劲,但又看不出也问不出什么来。再接下去的一星期,我越发感觉不对,中心悄悄跑回家家里也毫无异常。一向到舅舅在某天上课的时分来校园说:“你爸出了点事,在医院里,带你去看一下。”我心想,会是什么事儿呢?事故?患病?最差会不会瘫痪?但是那时分还特别心宽地想,就算是瘫痪,我也会养我爸爸一辈子,所以我不惧怕。快到医院的时分,舅舅的司机忽然扭头给我手上放了一把小橘子,我心想,坏了,肯定是死了,连从未见面的陌生人都对我这么好了。果不其然,医院里的长廊里,站满了我知道的大人们,他们都在等我,等高三的女儿来见最终一面。听说我家人还问医师:“孩子上高三,还要让孩子来吗?”医师说:“来吧。”所以他们就把我叫来了。我没哭,我猜是由于我现已预见到是死了,在心理上不是彻底崩盘。两个星期,从吃火锅到遗体,与其说我刚强英勇,不如说那一瞬间,我心里就被撞了一个洞。这个洞,是永久性的损害,它让我变得浮躁、易怒、郁闷、失望,乃至有时分想自残和自杀;也是这个洞,让我瞬间性情发生了剧变,从灵巧的乖乖女,变得粗野与不屑。闯祸司机是个很穷的人,撞了人只能赔很少的钱。其时我杀他的心都有了,我还想杀了他的孩子。但是现在,我不知道他过得好不好,心里会不会背上命债。而我,被一场事故改动了之后一切的日子和命运,包含爱谁谁的三观和性情。我现在特别惜命,有点小病就往医院跑,每年体检都提心吊胆捕风捉影,雾霾天我一下买了2000多个挺贵的进口口罩。我觉得我是被吓着了。后来,我渐渐长大,有了每天打电话给我妈承认安全的习气,有了爱人,有了自己的家,开端了解,为什么小时分没有准时到家爸爸妈妈就急得要吼我,为什么自己去台湾我妈担心得11天睡不好觉,为什么手机一没电老公就焦急地忐忑不安。由于爱,由于爱得挂心,也由于爱得软弱。人世间有旷世奇缘海枯石烂,却也有挥挥手再会就再也没能相见。这不是什么心灵鸡汤,也不是什么有感而发,仅仅心里的再一次印证和碰击。那些飞机上的人,他们的家庭,乃至是几代人的日子,将为这一次出行,遭受怎样的折磨和改动?没发生的事,永远都是无常的。你不能设定,只能方案。好好爱身边的人,别再对叨叨说教不断的爸爸妈妈喊停,别再跟身边爱你的那个TA由于小事而吵架。人世间每一次相遇都是久别重逢,而每一次分隔或许此生再也不相见。

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